"Joven maravilla" o "monarca de los giles"

EN TERCERA CLASE

Tener un mal día le puede pasar a cualquiera, pero la forma de enfrentar algún problema nos va a orientar clara y decididamente en la solución. Lo importante es no ser ni tan frívolo ni tan grave. Pero tampoco ni tan expresivo ni tan callado. ¿Entendieron algo?. Aquí sabrán algo más al respecto.

Es un día particularmente caluroso. Parece obvio si es verano y sobre todo cerca de las 14 horas, pero no es tan absurdo pensarlo si durante el día anterior hubo 29 grados a la sombra y, hoy, hay 34 grados a la sombra.

No hay tanta pega pero hay que armar unos planes de trabajo. El trabajo en general, independientemente de sus características, es como un zig zag: un día puede ser poco y al otro día puede ser mucho. Un día puedes ser bestial y, al otro día, bestia. Dicho de otro modo, más simple, un dia eres el héroe y, al siguiente, el villano; o, más terrenal aún, el "joven maravilla" y, 24 horas después, el "hazmerreír de medio mundo" o el "monarca de los giles".

No es menor: esta historia se centra en una oficina de Planificación y, si sus integrantes no están al día y conforme a presupuesto, están fritos...¡Y bien fritos!. De pronto, el silencio casi sepulcral, sólo aminorado por un mix discotequero de la música de la Guerra de las Galaxias, se ve interrumpido por una sobreactuada manifestación de molestia.

-¡¡¡Puta la huevá!!!, ¡¡¡este huevón de nuevo!!! -exclama airadamente Emilio, moviendo los brazos como en pasos de ballet pero más abrutados y con gesto de harto fastidio.

-¡¿Qué te pasó?!....¡Shit, que andai cuiquito! - señala irónico Facundo.

- Lo que pasa que el niño anda sensible. ¡Te pusiste minita!; ¡¡jajajaj!! -recalca Matías haciéndose el gracioso.

-Es que a este huevón le mandé un informe la semana anterior. Tendría que haberme mandado las observaciones de vuelta y, el muy de su madre, me lo recuerda hoy y me pide que se lo mande - sostiene visiblemente molesto Emilio.

-¿Y porqué no le decís que revise bien su correo, puh won?. ¡¿Pa´qué chucha se lo vay a mandar de nuevo?! - enfatiza Facundo, con un exagerado gesto de extrañado.

-¡Sí lo hice!, pero el muy hueva me dice que a lo mejor no se dio cuenta y lo borró. Ni siquiera se excusa. ¡Muy barsa el huevón!. Y es de esa clase de huevones que te agarran pa´l hueveo en el ascensor o en el pasillo - recalca enérgico Emilio.

-Oye, ¿y quién es el tío que se puso tan así? -pregunta Matías.

E: Rogelio, el gallo de Archivos... No es primera vez que hace la tallita.

F: Bueno, pero tú sabes que ese tipo es tres cuartos. ¡Cómo que le falla un coco!.

M: Yo creo que es más que tres cuartos: está enterito de piteado.

E: Más encima es colocolino...

M: ¡¿No huevís?!, ¡más encima colocolino!.... ¡¡Nooo!!, ¡¡está sonao mi compadre!!.

F: ¡¡Jajajaj!! ¿¡Y qué tiene que ver con que sea colocolino!?

M: ¡No, compadre!. ¡Tiene que puro gustarle la Cato!

E: ¡¿Adónde la viste?!. ¡¡¿¿El Bulla querrás decir??!!. ¡¡¡Vaaamooss, vamosss leoooness!!!....

F: Pero convengamos una cosa que no es menor y que tienen que tomar en cuenta por sentido humanitario: recuerden que la señora se lo cagó con el tipo de Inventarios.

M: ¿Y porqué tendríamos que saber eso nosotros?. ¿Tenemos que conmovernos?. ¡Ay, pobrecito!

E: Bueno, en todo caso, a mí qué chucha me importa....

M: No, pero pensándolo bien, igual es heavy lo del compadre.

E: Bueno, en realidad tienen razón... ¡Es fuerte!. Independientemente que de todos modos sea un pobre y triste huevón. ¡Pero es fuerte lo que le ocurrió!.

M: No es para deseárselo a nadie.

F: ¡No, claaaro!.

E: Oye, ¿y cómo fue eso, Facundo?.

F: A mí contaron que el gallo salió un dia de juerga con sus amigos y, en plena madrugada, jurando que la mina lo esperaba acostada, volvió a la casa y justamente la pilló en posición horizontal, pero con el tipo del que les hablaba....

E (con ojos de juevo frito): ¡¿No huevís?!....

M: ¿Y de ahí que pasó?.

F: Se produjo una feroz rosca. El tipo que andaba con la mina partió cascando y, una media horita después, el gallo agarró sus pilchas y se mandó a cambiar...Dicen que volvió donde sus papás.

E: ¿Tienen hijos?.

F: Parece que no....Y afortunadamente porque ustedes saben que los que sacan la peor parte en este tipo de situaciones son los hijos.

E: Sí, eso decía mi abuelita....

M: ¡Seee!. Oye, ¿y la mina?.

F: Sigue viniendo acá como si nada.

E: Bueno, dicen que es más puta que la cresta....

F: ¡Aaahh!, ¡¿cómo taaanto?!.

E: Bueno, empezó con una pega de administrativa menor. Luego fue secretaria del jefe. Después se puso a estudiar una huevá sobre administración de empresas, algo así, y luego el jefe le pagó un diplomado....Ahora es jefa de esa cuestión de Bienes Raíces. ¡Y no han pasado más de 5 años!.

F: Bueno, pero a lo mejor la minita es buena en lo que hace...

M: ¡¿Cómo tan inocente, viejito?!....

E: ¡Buena pa´la cama será!...Oye, dime ¡¿quién chucha hace una carrera tan meteórica en tan poco tiempo?!. 

F: Bueno, no es menor: acá hay gente que lleva 15 ó 20 años en esta empresa, gana lo mismo que en ese entonces y, lo peor de todo, es que está haciendo la misma huevá todos los días....O sea, ¿quieren decir que la mina se acostaba con el jefe?.

E: ¡¡Claro, huevón!!. ¡¡Gran deducción!!

M: La cagaste, huevón....¡Te admiro!. 

E: Además, a esa mina quién no se la ha comido....

M: Pero no está mal. Yo igual le haría el favor.

E: Aunque no tiene mucho culo. Yo diría que con las gomas, deja boquiabierto a cualquiera.

F: ¡Soy bien cuiquito, huevón!.

E: ¡Ay!, te pusiste delicado de piel.

M: Oye, pero de todas maneras, ¡pooobre huevóón!  

F: ¡Pobre gallo!...

E: Bueno, pensándolo bien no es bueno que me enfade tanto con él, si total lo ha pasado re mal últimamente.

F: Nooo, ¡¿para qué ta vas a ensañar?!

M: Además, imagínate cómo debe tener su autoestima....

E: Claro, con un ex mina que te caga con un huevón, que se supone que se acostó con su jefe y, por lo que hablan, con Pedro, Juan y Diego, ¡¿qué peor puede estar el tipo?!....

F: ¡Sííí!...¿Para qué te vas a hacer mala sangre?....

M: Además al pobre tipo la hacís la pega....

E: ¡Es re flojo, además!.

F: Hay que reconocer, eso sí, que ha tenido suerte.

M: Bueno, tener el cargo de jefe de Archivos no es poco...

F: ¡Y tiene línea directa con el gerente y la secretaria de éste!.

M: El tipo se la pasa soplando....

F: Igual, trata de tener cuidado porque tu no eres jefe. Capaz que ande chismoseando que tú lo mandaste a la cresta.

M: Igual, es un pobre huevón, pero te puede cagar.

E: ¡Puta que son simpáticos ustedes!.... ¡Son grandes motivadores!. ¡Y eso que son mis amigos!. Me incentivan a tener compasión con este pobre tipo, pero igual se encargan de tirarme pa' bajo....

F: ¡¿Y porqué no le mandai de nuevo el correo, huevón?!....

E: ¡¡Noooo, huevón!!!. Si más encima lo borre....Y no tengo ni siquiera la información en la papelera de reciclaje.

M (con una leve sonrisa, le toca un hombro a Emilio): compadre, ¡eres hombre muerto!.

E: ¡Gracias, amigo!.

F: ¡Uy!, viene el jefe....

M: ¡Callao el loro!

FIN

Para finalizar los dejo con un clásico típicamente ochentero de la dupla de Clarence Clemons y Jackson Browne, con imágenes de la mítica serie norteamericana de los años 70, "Emergency!"; y, luego, una divertida versión de discoteque de la Guerra de las Galaxias: